Danddelion(Você ainda vai ser notícia)
 


Trilha de segunda :

Iron Maden : 666 The number of the beast



 Escrito por William Ribeiro às 20h43
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PERGUNTINHAS BÁSICAS...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: 

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. 
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
-
Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
 
---------------------------------------

  
 
VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:
 
1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esqueceu o celular em  casa você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;  

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);  

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;  

16. É a vida...fazer o quê...  
 
Feliz  modernidade.



 Escrito por William Ribeiro às 20h22
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Depois de tanta correria, encheção de saco, e uma vidinha besta que não muda só conversas para boi dormir 


QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO

 

Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam:
            - Qual é o tamanho da sua fazenda? - pergunta o argentino.
                             Responde o brasileiro:
           - Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho
                      razoável. Trinta alqueires, e a sua?
                               Responde o argentino:
          - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia
                 ainda não percorri a metade da minha propriedade.
              - Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um
                        jipe argentino. É  uma merda...



 Escrito por William Ribeiro às 20h09
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Mais piadinha insana de segunda

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!




 Escrito por William Ribeiro às 20h07
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Piada insana de segunda

A LOIRA E O QUEBRA -CABEÇAS...

A loira liga para o celular do namorado:
 
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
 
- O que houve querida?
 
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não
encaixam...
 
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças,
né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?
 
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
os cantos...
 
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o
namorado.
 
- É um tigre...
 
Responde, apreensiva.
 
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
 
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e
explode:
 
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!


 Escrito por William Ribeiro às 20h05
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A Evolução da Educação.


Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas
Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes
de iniciar as aulas..


Leiam relato de uma Professora de Matemática:


Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$
20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais
moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina
registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se
conven ceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos
enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem
entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi
assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?


2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual
a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?


3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?


4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00


5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO


6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com
que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a< br /> professora provocou traumas na criança.

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

“Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta
melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos
melhores para o nosso planeta?"


Passe adiante!
Precisamos começar Já

Enviado pela minha amiga Ludi



 Escrito por William Ribeiro às 20h02
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Homens e mulheres se diferenciam em muitas coisas, uma delas é o ato de comprar sapatos.

homens

Simples assim.

mulheres

Eis a complexidade de uma mente feminina.



 Escrito por William Ribeiro às 19h58
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Vamô pula!

pulo

Gordinha só se fode. :/



 Escrito por William Ribeiro às 19h57
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Epa!! Eu sou o quarto

 



 Escrito por William Ribeiro às 18h32
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Veja esse tópico do Orkut criado no dia 29 de janeiro de 2010:

Quer saber o resultado do jogo?

Eu hein?! Agora me assustou.Será que ele já sugeriu quem vai ganhar as eleições esse ano?



 Escrito por William Ribeiro às 18h27
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Apple

17800_540

Corre negadaaaaa!!!



 Escrito por William Ribeiro às 18h20
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Nunca confie na mídia, ela pode guiar você para onde ela quiser.

midia

Para o bem e para o mal.



 Escrito por William Ribeiro às 18h09
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 Escrito por William Ribeiro às 19h37
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O Banco Central lança nesta quarta-feira a segunda família de cédulas do real. As novas notas mantiveram as mesmas cores das antigas e os mesmos animais. Os tamanhos serão diferentes, a de R$ 2 é a menor, a de R$ 5 um pouco maior, e assim sucessivamente, a exemplo do euro. [Fonte]

 

 imagemEsse governo gosta e gastar dinheiro

 Escrito por William Ribeiro às 19h32
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005

minha curiosidade é saber onde se coloca o cartucho



 Escrito por William Ribeiro às 19h28
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BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, GUARAPIRANGA, Homem, de 26 a 35 anos, Portuguese, English, Música, Cinema e vídeo, Artes em geral
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