	Danddelion(Você ainda vai ser notícia)

Trilha de terça :

Beach Boys : God Only knows

Escrito por William Ribeiro às 18h03
[] [envie esta mensagem] [link]

A canonização de Michael Jackson está bem próxima!! Pelo menos os vitrais com sua imagem já foram providenciados

Escrito por William Ribeiro às 18h02
[] [envie esta mensagem] [link]

CIPA

Escrito por William Ribeiro às 17h59
[] [envie esta mensagem] [link]

E tem gente que vende a mãe....

Escrito por William Ribeiro às 17h58
[] [envie esta mensagem] [link]

Os diretores da Pepsi se sentiram culpados pela morte do Rei do Pop e lançaram um novo refrigerante para homenagear o ídolo e tentar amenizar o estrago.

É a nova Pepsi White.

A bebida branca com o mesmo sabor da preta.

Escrito por William Ribeiro às 17h53
[] [envie esta mensagem] [link]

Que coisa desagradável.

E o pior é que o cara como tem Domingos no nome deve ser meu parente(mas distante,claro)

Escrito por William Ribeiro às 17h48
[] [envie esta mensagem] [link]

O ladrão norte-americano Sean Roberts, de 19 anos, foi reconhecido por suas vítimas porque tem uma tatuagem do estado da Flórida no rosto, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Telegraph”.

Aqui nós conhecemos pelo bigode!!!

Escrito por William Ribeiro às 17h47
[] [envie esta mensagem] [link]

Essa tecnologia cada vez mais avançada

circuito

Imagina, se desenvolverem u mcircuito em 1 minuto, pobre do Rubinho

Escrito por William Ribeiro às 17h40
[] [envie esta mensagem] [link]

25 julho 2009 por Victor Mazzei em Notícias, Política

me-ter-exp

E quem não gosta?aidna mais se for coma filha do senador

Escrito por William Ribeiro às 17h39
[] [envie esta mensagem] [link]

Propaganda de celular

vivo

Escrito por William Ribeiro às 17h37
[] [envie esta mensagem] [link]

Globo.com

Ladrão é preso depois de voltar a casa arrombada para pedir desculpas

Putz,além do ladrão biba estar arrombada ainda tem que pedir desculpas?!

Escrito por William Ribeiro às 21h44
[] [envie esta mensagem] [link]

Esperança é a última que morre

Equador quer ajudar jovem que leiloa virgindade na web na Espanha, diz jornal

Evelyn diz que precisa de dinheiro para pagar um tratamento para a mãe.
No anúncio, lance inicial é de 15 mil euros (cerca de R$ 40 mil).

Mulher quando quer dar,põe até a mãe no meio(das duas)

Escrito por William Ribeiro às 21h42
[] [envie esta mensagem] [link]

Tu ablas a porta??

Escrito por William Ribeiro às 21h37
[] [envie esta mensagem] [link]

Da série piadas sem graça

e de mal gosto

Escrito por William Ribeiro às 21h36
[] [envie esta mensagem] [link]

Da série piadas sem graça

e de mal gosto

Escrito por William Ribeiro às 21h36
[] [envie esta mensagem] [link]

Justo!!!!

galinho

Afinal,Galinho de Quentino também já foi pinto

Escrito por William Ribeiro às 21h34
[] [envie esta mensagem] [link]

Essa reforma ortográfica está dando o que falar(ou escrever)acreditem ou não os ingleses ainda não assimilaram a mudança

mister-poteitos

Escrito por William Ribeiro às 21h32
[] [envie esta mensagem] [link]

Fui ao cinema no domingo assistir "A ERVA DO RATO" Muito me causou estranhesa o conteúdo ,mas como era do Julho Bressane sería mais que esperado

http://www.youtube.com/watch?v=WOqZb_2Rh4I&NR=1

Para quem quer ver Selton Mello, desgrudado de produções globais é a oportunidade.

Escrito por William Ribeiro às 21h29
[] [envie esta mensagem] [link]

E quase foi pro céu

Avião com grupo Skank sofre pane durante voo em MG

Grupo tocou sábado (18) na cidade de Capelinha; músicos passam bem.
Empresa de táxi aéreo informou que cedeu nova aeronave para a banda.

Putz!!! Não foi dessa vez ainda!!

Escrito por William Ribeiro às 12h50
[] [envie esta mensagem] [link]

Praca 185 - “LONBADA”

Se não respeitar e atropelar alguém, já sabe qual desculpa dar!!!

Escrito por William Ribeiro às 12h45
[] [envie esta mensagem] [link]

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UM REFRIGERANTE

Base 1 lata padrão

Primeiros 10 minutos:

10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:

O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura.
(É muito para este momento em particular.)

40 minutos:

A absorção de cafeína está completa.
Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:

O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo.
(Fisicamente, funciona como com a heroína.)

50 minutos:

O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:

As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.

Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.

Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais!!!

Em sendo possível, dê preferência por aqueles em que se vêem as frutas (de boa procedência) sendo preparadas.

Seu corpo agradece!

Blog da Giovana

http://giovanamanzoli.zip.net/

Escrito por William Ribeiro às 11h28
[] [envie esta mensagem] [link]

Por favor, me veja como se eu fosse invisível.

Escrito por William Ribeiro às 10h59
[] [envie esta mensagem] [link]

Ser ferino no tempo da Ditadura levava ao exílio, hoje leva ao anonimato.

Escrito por William Ribeiro às 10h56
[] [envie esta mensagem] [link]

O Lingua nos ensina

Cinco coisas babacas para se fazer num feriado babaca

1- Encontre no Orkut algum colega de ginásio ou colégio que você não vê há vinte anos e que esteja com aparência de rico. Arranje roupas uns quatro números maiores que o seu e vá visitar o babaca. Diga que está passando fome e peça uns cinco mil emprestados. Não deixe seu endereço ou telefone verdadeiros com ele.

2- Disque 00-1-213-555xxxx e quando o babaca lá em Los Angeles disser “hello”, grite bem alto: “REST IN PEACE MICHAEL!” e desligue. De preferência faça isso num telefone público, viu babaca?

3- Sabe aquela linda frentista morena que você é louco pra comer, mas nunca te deu bola? Então, vá a uma concessionária de plantão e escolha o carro mais caro e luxuoso para um test-drive. Passe no posto e pergunte a ela: “posso te convidar pra um jantar?”

4- Envie um belo ramalhete (anônimo) de rosas vermelhas àquela ex que te desprezou e casou com outro babaca. Escreva no cartão: “Obrigado pela noite inesquecível”.

5- Aproveite e mande uma carta àquela outra ex que também te desprezou, nestes termos: “Seu currículo é perfeito e você está aprovada para o serviço, entretanto, problemas internos impedem sua contratação imediata. Acreditamos que em algumas semanas tudo esteja resolvido e possamos contar com seu valioso trabalho. Ass.: Oscar Maroni – Diretor Superintendente”.

Escrito por William Ribeiro às 10h54
[] [envie esta mensagem] [link]

Gripe suína já tem cura

tamo

Escrito por William Ribeiro às 10h51
[] [envie esta mensagem] [link]

desejosssujos

Escrito por William Ribeiro às 23h54
[] [envie esta mensagem] [link]

Sem crime, o desemprego aumenta.

crime

Cristopher Reeve foi na hora certa!!!!!!!!!

Escrito por William Ribeiro às 23h51
[] [envie esta mensagem] [link]

Mais uma da Janie

10 HOMENS E 1 MULHER

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram
dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram
que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher
disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar
tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de
volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam
sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes
façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
E caíram da corda...(hehehehehehehe)
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
ENVIE ESTE MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM MOTIVO PARA RIR...
E PARA AQUELES HOMENS QUE VOCÊ JULGA CAPAZES DE AGUENTAR A VERDADE!!!

Escrito por William Ribeiro às 23h41
[] [envie esta mensagem] [link]

PRESTE ATENÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quero ver se vocês são mesmo inteligentes!!!!!

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Valeu Janie!!!!!!!

Escrito por William Ribeiro às 23h39
[] [envie esta mensagem] [link]

Dia do amigo,acho brega,mas válido

Muitas pessoas carregam a vida inteira o peso de coisas que foram importantes no passado, mas que hoje somente ocupam um espaço inútil em seus corações e mentes.

Não viva em função do passado.

Que o Senhor da paz lhe conceda toda paz em todo o tempo e em todas as circustancias.

Um Grande Beijo

"Feliz Dia do AMIGO"

Janie Lucy Matias

Escrito por William Ribeiro às 23h34
[] [envie esta mensagem] [link]

Essa é de doer!!!

Escrito por William Ribeiro às 17h17
[] [envie esta mensagem] [link]

Precisando se localizar no Amazonas?Siga as instruções e não se perdeá mais

Faça o teste:

1 - Vá ao maps.google.com ;
2 - No campo de busca escreva “putaria Manaus“;
3 - Clique no botão ‘Pesquisar no Mapa’ ou pressione ‘Enter’;

Escrito por William Ribeiro às 16h37
[] [envie esta mensagem] [link]

A nova obra de velho Michael

Escrito por William Ribeiro às 16h35
[] [envie esta mensagem] [link]

Essa garotada

Escrito por William Ribeiro às 16h33
[] [envie esta mensagem] [link]

Corpo de André Luiz Ribeiro Albertini, conhecido como o travesti Andréa Albertini, famoso pelo envolvimento no escândalo com o jogador Ronaldo, é velado no Cemitério Santa Lídia, em Mauá (SP). André morreu aos 22 anos, vítima de meningite, e será enterrado nesta sexta, às 10h.

Gente. Neste momento difícil o Fenômeno está precisando de um… consolo.

Vamos respeitar o momento.

Escrito por William Ribeiro às 16h27
[] [envie esta mensagem] [link]

Reforma ortográfica

É, ainda tenho muito o que aprender

Escrito por William Ribeiro às 16h19
[] [envie esta mensagem] [link]

obama-na-africa1

Escrito por William Ribeiro às 15h59
[] [envie esta mensagem] [link]

taruira-fabioflores

Escrito por William Ribeiro às 15h57
[] [envie esta mensagem] [link]

edu_cao_0003_copy

Escrito por William Ribeiro às 15h55
[] [envie esta mensagem] [link]

addcoment

Escrito por William Ribeiro às 15h52
[] [envie esta mensagem] [link]

The Best of Little John

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

__________________________________________________________________

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

--------------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

----------------------------------------------------------------

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

------------------------------------------------------------------

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

------------------------------------------------------------------

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

------------------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!

-----------------------------------------------------------------

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

---------------------------------------------------------------

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Escrito por William Ribeiro às 16h25
[] [envie esta mensagem] [link]

Homem está em extinção mesmo

menage

Escrito por William Ribeiro às 19h44
[] [envie esta mensagem] [link]

Descobrimos o culpado

materazzi

Escrito por William Ribeiro às 19h42
[] [envie esta mensagem] [link]

Sempre achei que esse jogo de Pac Man tinha algo de errado

pacman2

Que comer nada, ele queria era distribuir aqueles tablóides " DESPERTAR DA FÉ" e que entendo o nome, sempre me enchem o saco 08 horas da manhã

Escrito por William Ribeiro às 19h41
[] [envie esta mensagem] [link]

Pobre Caco, o Sapo

caco

Escrito por William Ribeiro às 19h38
[] [envie esta mensagem] [link]

Que Sol FDP

filtro

Escrito por William Ribeiro às 19h36
[] [envie esta mensagem] [link]

Encara?

nao_vendo

O telefone é porque o dono é carente

Escrito por William Ribeiro às 19h35
[] [envie esta mensagem] [link]

Que fria!

erva-do-gelo

Escrito por William Ribeiro às 19h33
[] [envie esta mensagem] [link]

Trilha da noite

Iggy Pop : The kings of Dog

Escrito por William Ribeiro às 19h31
[] [envie esta mensagem] [link]

O pessoal do Nadaver pensam que nem eu

Wilson Simonal foi tirar onda que era amigo dos militares e acabou vendo a ditadura entrar gostoso na sua carreira apoteótica de cantor.

É, o Claudio Manuel deveria ter ficado na dele, só arrumou para a cabeça,como postei anteriormente : "Ninguém sabe o dedo duro que dei!"

Escrito por William Ribeiro às 19h28
[] [envie esta mensagem] [link]

Libertadores

final-cruzeiro-x-estudiantes

Nunca fui muito chegado a escola, mas sou Estudiante até a morte

Escrito por William Ribeiro às 19h24
[] [envie esta mensagem] [link]

The meaning of life

Grávida aos 53, com sêmen doado, é exemplo de obstinação

Com essa idade já deveria cuidar dos netos e o pior é que pediu para o ex-marido a doação, como o sujeito de burro não tem nada não aceitou.

Agora essa falta de sexo é uma coisa um tanto curiosa, mesmo que não sinta em espécie, vaio virtualmente mesmo,imagino essa mulher debaixo do chuveiro imaghinando a cara do pai, eu hein!

Escrito por William Ribeiro às 19h21
[] [envie esta mensagem] [link]

Otorrinolarigologista

Adriano recebe sondagens do futebol europeu, mas se nega a escutá-las.

Na boa, deixar de ganhar em Euros,para ganhar em Reais??Por ser chamado de Imperador,está na esperança de casar-se com a Imperatriz, mas Leopoldinense!

Escrito por William Ribeiro às 19h17
[] [envie esta mensagem] [link]

Mas será o diabo?

Guarda dá golpe para ficar parecido com o 'diabo'

Gavin Paslow

Um guarda deu um golpe de 3.500 libras (cerca de 11 mil reais) para fazer operações e ficar parecido com Belzebu! Na transformação, Gavin Paslow, de 39 anos, ganhou chifres, partiu a ponta da língua em duas, colocou dentes caninos mais pontiagudos e passou a ter olhos verdes (juro que eu não sabia que o Coisa Ruim tinha olhos claros). E, também, uma nova identidade: Diablo Delenfer ("demônio do inferno" - que criativo!). Gavin, que mora em Kent (Inglaterra), disse que precisava das cirurgias para ficar ainda mais parecido com Lúcifer.

De acordo com a Promotoria local, Gavin desviou a verba de empresas de segurança para financiar o capricho macabro.

"As pessoas percebem que sou uma pessoa quase normal, de um jeito diferente, e as crianças me amam", contou o "diabinho".

Vai precisar agora acertar as contas com a Justiça terrena.

Se o diabo ver uma coisa feia dessas com certeza nem o inferno vai quere-lo.

Escrito por William Ribeiro às 19h08
[] [envie esta mensagem] [link]

Transformer

Menina que nasceu menino vira pop star na Alemanha

Kim, que nasceu Tim, disse que passou a tomar hormônios há três anos.
Pais apoiaram a jovem na transformação.

Ele nasceu menino, mas antes mesmo de completar 18 anos conseguiu se transformar em uma menina sensação da música pop alemã e britânica. Como não poderia deixar de ser, ela passou a ser um alvo dos tabloides europeus.

Mas será que os pais, não são dois pais?

Escrito por William Ribeiro às 19h05
[] [envie esta mensagem] [link]

Se você é como eu, tem preguiça de ler de ponta a ponta o que postado em blogs, seus problemas terminaram, bem pelo para os leitores deste, também estou no twitter, anotem aí

www.twitter.com/danddelion

Aguardo todos lá!

Escrito por William Ribeiro às 17h44
[] [envie esta mensagem] [link]

Rotina

'Eu não me importo de vir trabalhar.
Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é foda.'

Escrito por William Ribeiro às 13h02
[] [envie esta mensagem] [link]

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu !!!'

Moral da História :
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e....

Seja feliz !

"A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente, Ame verdadeiramente, 'Pratique intensamente', Ria incontrolavelmente e nunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo."

Escrito por William Ribeiro às 13h02
[] [envie esta mensagem] [link]

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

Escrito por William Ribeiro às 13h00
[] [envie esta mensagem] [link]

ABSURDO DOS ABSURDOS

E aí, o Obama tem mais é que gozar: "Este é o Cara!"

- Sem Comentários !!!
Hotel para branco de olhos azuis

O presidente da mais rica nação do mundo, os Estados Unidos, Barack Obama, na reunião do G20, em Londres, na semana passada, hospedou-se na embaixada americana. Já o presidente Lula preferiu o tradicional Hotel Dorchester, onde a diária de uma suíte custa 7.500 euros (cerca de R$ 20.000,00 por dia). O hotel possui famosas banheiras de mármore,
com grande profundidade até dá para brincar de marolas nelas. Lula preferiu não se hospedar na embaixada brasileira em Londres, uma luxuosa mansão construída em 1897, no sofisticado bairro de Mayfair.
Em 1931, a rainha Mary hospedava lá seu marido e sua filha. Os três, perfeitos representantes dos "brancos de olhos azuis", denunciados por Lula como responsáveis pela crise econômica que assola o mundo.

Faça o que eu digo, mas não que eu faço!

Enquanto na pele de "o cara", em Londres na reunião do G 20 Lula pagava um hotel com mais de R$ 20 mil por dia, ontem em Montes Claros, mais parecendo "o cara de pau" ele criticou os prefeitos que estão reclamando a redução de FPM, dizendo que "a hora é de (sic) todos apertarem os cintos. A pergunta é: Pagando mais de R$ 20 mil de diária de hotel e autorizando a compra de mais dois jatos à Embraer para servirem à Presidência da República, Lula estaria pondo em prática sua tese? O que é que é isso, companheiro?

Fonte: Correio da Tarde

Escrito por William Ribeiro às 12h59
[] [envie esta mensagem] [link]

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Escrito por William Ribeiro às 12h58
[] [envie esta mensagem] [link]

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:

Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

NÃO!!!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER

Escrito por William Ribeiro às 12h57
[] [envie esta mensagem] [link]

DEMOCRACIA PETISTA!!!

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é, 'Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?'
A segunda é, 'Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?'.
E a terceira é, 'O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?'.
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca
e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é, 'Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?'
A segunda é, 'Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?'.
A terceira é, 'O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?'
A quarta é,'Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?'.
A quinta é, 'Cadê o Paulinho??!!'.

Mas DEMO não sería o partido do prefeito que está sem partido???

Escrito por William Ribeiro às 12h57
[] [envie esta mensagem] [link]

Quantas pessoas são necessárias p/ trocar uma lâmpada?

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Escrito por William Ribeiro às 12h55
[] [envie esta mensagem] [link]

Quem dera ter uma genialidade assim:

file000.jpg

file001.jpg

file002.jpg

Escrito por William Ribeiro às 12h55
[] [envie esta mensagem] [link]

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

Escrito por William Ribeiro às 12h53
[] [envie esta mensagem] [link]

NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu viado!

Escrito por William Ribeiro às 12h52
[] [envie esta mensagem] [link]

No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim

Escrito por William Ribeiro às 12h51
[] [envie esta mensagem] [link]

Planejamento a longo prazo

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Escrito por William Ribeiro às 12h51
[] [envie esta mensagem] [link]

TESTE PSICOLÓGICO DO FBI

Já aviso que eu errei....

Teste psicológico para psicopatas*

Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca
tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais
nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Realmente tente responder pois é interessante.

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*Resposta*

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no
funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de
assassinos seriais ( Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.

- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!!

* ME ESQUEÇA!!!!!
* ME ERRA!!!!!

Escrito por William Ribeiro às 12h50
[] [envie esta mensagem] [link]

E você quem escolheria?

Uma mulher regava o jardim de sua casa

e viu três idosos com os seus anos de experiência em frente ao seu jardim.

Ela não os conhecia e lhes disse
- Não os conheço, mas devem estar com fome.
Por favor entrem em minha casa para que possam comer algo.

Eles perguntaram:
- O homem da casa está ?
- Não, respondeu ela, não está.

- Então não podemos entrar, disseram eles.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.

O marido lhe disse:
- Então vá lá e diga a eles que já cheguei e os convide para entrar.
A mulher saiu e convidou os homens para entrarem em sua casa.

- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.
- Por quê?, quis saber ela.
Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:

O nome dele é Riqueza.
Depois apontou para o outro.
O nome dele é Êxito e eu me chamo Amor.
Agora entre e decida com o seu marido
qual de nós três, vocês desejam convidar para entrar em vossa casa.
A mulher entrou em casa e contou a seu marido o que eles lhe haviam dito.
O homem ficou muito feliz e replicou:
- Que bom!

Já que é assim, vamos convidar a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.
Sua esposa não estava de acordo:
- Querido, por que não convidamos o Êxito?

A filha do casal estava escutando tudo e veio correndo a dizer:
- Não seria melhor convidar o Amor?
Nosso lar ficaria então cheio de amor.
- Vamos escutar o conselho de nossa filha, disse o esposo à sua mulher. Vá lá fora e convide o Amor para que seja nosso hóspede.
A esposa saiu e perguntou-lhes:
- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja nosso convidado.
O Amor sentou-se em sua cadeira e começou a avançar para a casa.

Os outros dois também levantaram-se e o seguiram.
Surpresa, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito:
- Só convidei o Amor, por que vocês estão vindo também ?
Os homens responderam juntos:
- Se tivessem convidado a Riqueza ou o Êxito os outros dois permaneceriam aqui fora, mas já que convidaram o Amor, aonde ele vai, nós vamos com ele.
Onde houver amor, há também riqueza e êxito.

O MEU DESEJO PARA VOCÊS É QUE:
Onde haja dor, desejo Paz e Felicidade.

Onde haja falta de fé em si mesma,
desejo uma confiança renovada em sua capacidade para supera-lá.

Onde haja medo, desejo amor e valor.

Você tem duas opções agora:
1. Apagar isto,

ou...
2. Oferecer Amor mediante essa história partilhando-a com todas as pessoas que gosta

Espero que escolha a opção 2.

Eu escolhi esta opção por vocês!!!

Escrito por William Ribeiro às 12h49
[] [envie esta mensagem] [link]

Outra do Dr. Pepper

Escrito por William Ribeiro às 16h51
[] [envie esta mensagem] [link]

Dr.Pepper

Escrito por William Ribeiro às 16h49
[] [envie esta mensagem] [link]

usocapiao

Escrito por William Ribeiro às 16h47
[] [envie esta mensagem] [link]

penteado

Escrito por William Ribeiro às 16h45
[] [envie esta mensagem] [link]

seltonmello

Escrito por William Ribeiro às 16h43
[] [envie esta mensagem] [link]

7 7-maneiras-4

Escrito por William Ribeiro às 16h42
[] [envie esta mensagem] [link]

meias

Escrito por William Ribeiro às 16h40
[] [envie esta mensagem] [link]

Novo filme-documentário sobre Wilson Simonal, quem nunca quis chupar um DOPS?!!!!!!!

Bala fria e gelada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wilson Simonal

NINGUÉM SABE O DEDO DURO QUE DEI

Em breve numa sala escura perto de você

Escrito por William Ribeiro às 21h49
[] [envie esta mensagem] [link]

Só para dente de leite!!!

Escrito por William Ribeiro às 21h09
[] [envie esta mensagem] [link]

Titia Clara é Genérica

NO PROBLEM

E gênia Emérita!!!!!!!!

Escrito por William Ribeiro às 21h03
[] [envie esta mensagem] [link]

A casa caiu

Uma amiga vai reformar a casa e com uma dificuldade do cão encontrou um pedreiro, como ela trabalha a noite resolveu dormir enquanto o famigerado dava um trampo.Eis que ao acordar uma cena pitoresca : Estava dormindo,encostado na parede!Mais que depressa o despede.Ao chamar outro, ele solta essa pérola :" Só trabalho no verão,no inverno tenho tenho alergia!!"

Cheguei a conclusão de que não precisa de um pedreiro,mestre de obras ou que o valha,mas sim de um ator pornográfico, foder por foder!!!

Escrito por William Ribeiro às 20h46
[] [envie esta mensagem] [link]

O melhor suicídio é a própria vida!

Escrito por William Ribeiro às 20h31
[] [envie esta mensagem] [link]

Pense bem, você mulher, na hora de pedir para que seu companheiro peça para mudar

rotina

Ou a vaca irá para o brejo!!!

Escrito por William Ribeiro às 20h29
[] [envie esta mensagem] [link]

Quadrinhos

bundanocu

Escrito por William Ribeiro às 20h25
[] [envie esta mensagem] [link]

TESTE PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ DOIDO

SABE PORQUE VOCÊ ESTÁ DOIDO?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa ou disca a sua senha de ligações;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. doidão

Escrito por William Ribeiro às 20h19
[] [envie esta mensagem] [link]

O MARANHÃO FICA NO BRASIL?

Por favor, após leitura, envie para parentes e amigos para que façam o mesmo, para que muitos saibam, obrigado.

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney.

Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas "maravilhosas" rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

E O PIOR É VER A CARA DE ALEGRE TELEVISÃO, ELE NÃO ESTÁ ERRADO!Burro somos nós!!

Escrito por William Ribeiro às 20h18
[] [envie esta mensagem] [link]

Malha Fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans
para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para
passar uma imagem de seriedade?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de
renda ou de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito ...