Enquanto isso, no portal de um conglomerado qualquer…

Grandes merdas. O filho da minha faxineira se chama “Magaiver”.

Escrito por William Ribeiro às 20h46
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Cantor sertanejo é preso suspeito de tráfico de drogas

Quem manda cantar droga,da nisso!!!!!!!!

Escrito por William Ribeiro às 20h44
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Todo mundo feliz que o Rio vai sediar as Olimpiadas 2016. E os governantes do Rio mais ainda. São eles que vão superfaturar as obras olímpicas, passar a mão na nossa grana e investi-la no tráfico de drogas. E o povo comemora!

Nos Jogos Pan-Americanos 2007 o Rio não cumpriu quase nenhuma das promessas/exigências. Mas vamos nos alegrar! É dada uma nova oportunidade para não cumpri-las de novo!

Minha amiga Denise Dambros jura de pé junto que os responsáveis pelos fogos de abertura dos Jogos Olímpicos 2016 serão os traficantes do morro.

Ela disse também que a Olímpiada pode ser confusa. Os corredores nunca saberão ao certo se aquilo que acabaram de ouvir foi mesmo o tiro de largada.

Eu já posso até dar meus palpites de quem leva o maior número de ouro pra casa: Os trombadinhas. E os governantes e as empreeiteiras de seus compadres, claro. Já tinha falado disso no começo do texto.

Quando o atleta chegar no podium vai ter um flanelinha guardando seu lugar.

Aposto que os atletas estarão liberados do exame anti-doping, afinal, como proibir que desfrutem da maior fonte de renda da cidade?

As Olimpíadas do Rio será a prova definitiva que o Michael Phelps realmente é o melhor do mundo. Se ele conseguir bater algum recorde nadando com o colete a prova de balas, então ele é o cara.

Isso tudo é piada de mal gosto. Me perdoem. O Rio em 2016 será tranquilo e perfeito. A polícia vai fazer um acordo com os traficantes que será mais ou menos assim: “Deixem a época olímpica em paz e nós deixaremos vocês dominarem o Rio em paz durante um longo período depois”. E o povo comemora. O importante é o final feliz da novela de mentirinha, não importa que serão reféns depois que a cortina do espetáculo fechar.

Meus pais pareciam chatos e duros quando eu era criança. Mas quando eu cresci vi que eles tinham razão. Eles só deixavam eu comer a sobremesa se antes comesse todo o arroz com feijão. Isso me garantiu um crescimento saudável. Eu estaria muito feliz com as Olimpiadas no Brasil se antes disso esse mesmo Brasil tivesse uma justa distribuição de renda, ensino e saúde de qualidade e se a cidade sede dos Jogos Olimpícos não fosse também a cidade sede de tanta familia desfeita por drogas, morte violenta e fonte de hipocrisia e corrupção aliada ao tráfico de drogas. Como eu seria hoje se comesse a sobremesa sem comer antes os legumes? Banguelo, anêmico, obeso, com deficit de vitaminas e achando que posso fazer qualquer coisa quando na verdade não passo de um tremendo idiota. O Brasil devia comer mais arroz e feijão antes de provar a sobremesa.

Quando Lula disse que "não é porque o Brasil tem problemas que não pode sediar uma Olimpiadas" ele enraizou ainda mais no consciente do zé povinho o que move (ou deixa de mover) o brasileiro: A idéia que merecemos as coisas por esmola. “Não somos melhores que Chicago, Madrid e muito menos que Tóquio. Definitivamente não merecemos mais que eles... mas poxa... dá as Olimpiadas de esmolinha ai pelo amor de Deus... somos pobrezinhos... vai...”

Lula chorou quando o Rio ganhou as Olimpiadas. Ele deveria chorar quando visita um hospital público ou anda num onibus nesse mesmo Rio. E não estou dizendo do Rio Zona Sul, cartão postal, lindo, onde quem tem uma certa grana vive feliz e confortável. Estou dizendo dos outros 70% do Rio, esquecidos pelo País porque não são interessantes pra ser cenário de novela (apenas pra ser cenário de filme de chacina policial). O caminho que o turista faz do aeroporto pro hotel não passa por esse Rio que não foi retratado naquele vídeo da campanha. Fernando Meirelles desviou a camera desse Rio, assim ninguém se incomoda. No Rio das Olímpiadas o carioca desse outro Rio que estou falando é tão turista como outra pessoa qualquer.

Mas vamos comemorar! Finalmente o Brasil terá a enorme honra de ter o mundo inteiro olhando só pra ele em 2016 enquanto assiste Estados Unidos, China, Cuba, Alemanha, Reino Unido, França, Itália, Suécia... nos derrotando em nosso próprio solo.

Brasileiro se acha tão feliz e malandro mas no podium dos otários é sempre o recordista.

O progresso acontece quando você perde mais tempo se incomodando com as coisas ruins do que se acomodando com as coisas boas.

Danilo Gentilli

Escrito por William Ribeiro às 20h41
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Folha de Domingo:

Congresso quer criar regras até para DJ
Mais de 200 projetos para regulamentar profissões tramitam hoje; há propostas para modelos, astrólogos e vaqueiros

Atividades passariam a exigir habilitação; governo e Poder Judiciário veem possibilidade de exclusão de quem não tem formação

ANDREZA MATAIS
MARIA CLARA CABRAL
FELIPE SELIGMAN
DA SUCURSAL DE BRASÍLIA

O Congresso iniciou uma ofensiva para regulamentar as mais variadas profissões, inclusive algumas já reconhecidas pelo Ministério do Trabalho. Para governo e Judiciário, a aprovação dessas propostas pode excluir ainda mais do mercado quem não tem formação.
Tramitam hoje no Congresso mais de 200 projetos criando regras para o exercício de atividades como as de DJ, modelo, astrólogo, repentista, vaqueiro, acupunturista, musicoterapeuta, teólogo, entre outros.
São profissões que podem ser exercidas livremente, mas que passariam a exigir habilitação. Um dos projetos exige formação até para selecionar e analisar café. A discussão sobre o assunto virou febre e tem tomado grande parte do debate no Congresso. Tanto que já há projeto no sentido contrário, com o objetivo de evitar novas regulamentações.
Na semana passada, por exemplo, o Senado concluiu a votação de uma proposição que regulamenta a profissão de manicure, pedicure, cabeleireiro, barbeiro, esteticista, depilador e maquiador. Se virar lei, apenas quem tiver o ensino fundamental completo e curso de habilitação técnica específica poderá exercer essas profissões.
Segundo dados do Dieese (Departamento Intersindical de Estatística e Estudos Socioeconômicos) de 2007, 19,4% dos trabalhadores com carteira assinada não concluíram o ensino fundamental.
O Brasil tem 60 profissões regulamentadas e 2.460 reconhecidas. A diferença é que as profissões regulamentadas têm um salário base, uma lei que restringe o exercício àqueles que tenham qualificação ou habilitação exigida e podem ser incluídas em concurso público.
O governo tem vetado na íntegra a maioria desses projetos.
De 19 aprovados na última década, a Folha identificou vetos a 12. O argumento é que a Constituição assegura o livre exercício de qualquer ofício ou profissão, a não ser quando a atividade possa acarretar sério dano social, com riscos à segurança, à integridade física, à saúde, à educação, ao patrimônio e ao bem-estar.
"Boa parte das regulamentações decorre do atendimento a interesses corporativos de grupos minoritários se constituindo, basicamente, em reserva de mercado", disse Francisco Gomes, coordenador de identificação e registro do Ministério do Trabalho, em audiência pública no Senado.
A lista dos projetos vetados pelo governo inclui a regulamentação das profissões de supervisor educacional, musicoterapeuta, ecólogo (especialista em ecologia), turismólogo, arqueólogo, além da criação de conselhos federais específicos.
Para exercer a profissão de musicoteraupeta, o Congresso queria obrigar o profissional a ter formação superior na área. No país, apenas uma universidade oferece o curso de musicoterapia, em Goiás.
O ministro Ives Gandra Martins Filho, do TST (Tribunal Superior do Trabalho), tem criticado projetos e chamado a atenção para a consequência de se estar excluindo pessoas do mercado de trabalho.
Carlos Ayres Britto, do STF (Supremo Tribunal Federal), compartilha do mesmo raciocínio. "O legislador está a granel regulamentando atividades que as pessoas exercem para sobreviver. Vai dar problema, porque a Constituição garante o livre exercício da profissão e isso limita. Esses casos podem ser questionados no Supremo."

Persistência
Os vetos, entretanto, não mudam a disposição do Congresso. O senador Gerson Camata (PMDB-ES), por exemplo, quer regulamentar a profissão de barista. O argumento é que "aquele cafezinho servido num copo de vidro no balcão do bar, da padaria, ou de cortesia nos restaurantes, é uma realidade que está sendo relegada ao passado".
Por isso, avalia, será necessário ter um profissional formado em curso profissionalizante para preparar a bebida.
O senador Romeu Tuma (PTB-SP) quer exigir dos DJs diploma de curso profissionalizante, carteira profissional de habilitação e certificado de capacidade profissional emitido pelo sindicato da área. "A atividade não mais comporta amadores ou aventureiros de primeira viagem", concordou o relator, Wellington Salgado (PMDB-MG).
A regulamentação de uma atividade implica também fiscalização específica. A maioria dos projetos que tramita no Congresso Nacional, porém, não prevê a criação de conselhos federais com poder para punir irregularidades.
Os congressistas evitam a proposta porque a Constituição de 1988 deixou dúvidas sobre se a criação dos órgãos é de competência exclusiva do presidente da República ou se pode ser feita pelo Congresso. O Supremo discute o assunto.

Escrito por William Ribeiro às 20h38
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Sou só eu ou você também acha o nome da novela da Globo um tanto o quanto sei lá?É algo como "Sonhar um Sonho", né não?

Escrito por William Ribeiro às 20h36
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Pkuczy é fera, muito fera:

Escrito por William Ribeiro às 20h35
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Música da noite :

Alta noite : Arnaldo Antunes

Escrito por William Ribeiro às 20h31
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"Fidel Castro condena todos que são contra o regime,ele não quer ver ninguém gordo!"

Escrito por William Ribeiro às 20h26
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Carro erótico

Escrito por William Ribeiro às 20h20
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SUA IDADE EM CHOCOLATE!!!

Escrito por William Ribeiro às 17h46
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1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!

(Luís Fernando Veríssimo

Escrito por William Ribeiro às 17h36
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Nenhum publicitário nesse mundo poderia imaginar uma cagada dessas…

Escrito por William Ribeiro às 19h18
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Porque graças a deus nós somos, o país do futebol!

Escrito por William Ribeiro às 19h05
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Encurralado

Porque na vida, às vezes é preciso engolir seco…

Escrito por William Ribeiro às 19h04
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Perguntar não ofende,mas se ofender me pegue lá fora :

Por que todo ano no dia 12 de outubro temos notícias de pessoas acidentadas ao voltarem de Aparecida e nunca ouvimos dos que voltam da Oktoberfest?

Escrito por William Ribeiro às 19h03
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Extraterrestres sentem medo.

Ah, e vacas voam.

Escrito por William Ribeiro às 19h00
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Do que dois pássaros apedrejados.

Ainda mais se forem apedrejados pr um gigante sádico.

Escrito por William Ribeiro às 18h59
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Quem é mestre faz embaixadas com uma bola fantasma.

Ronaldinho ficaria boquiaberto

Escrito por William Ribeiro às 18h58
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Só mais esse lote ai eu paro!

Escrito por William Ribeiro às 17h48
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Posições seuxais, e seus pecados, segundo Edir Macedo.

Retirada do livro: ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de
Deus – (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica
prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua
para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter
filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar
a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É
o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e
mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato
pestilento…
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa
infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água
corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido
do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a
mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve
estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide…

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

Escrito por William Ribeiro às 17h45
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Piadinha insana e sexta

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais…

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.

Eu cheguei por trás dela e incostei.

Ela virou pra mim e falô: ‘Aí Pode!’

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cu.

Escrito por William Ribeiro às 17h13
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Nada engraçado, mas como nem todos meus leitores são sao paulinos....

Neste domingo (25/10) o São Paulo enfrenta o Santos pela 31ª rodada do brasileirão. Torcedores já formam uma grande fila nas bilheterias do estádio para garantir ingresso!

Escrito por William Ribeiro às 17h12
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Enviado pela minha amiga Gabi

Escrito por William Ribeiro às 19h41
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Brasileiro ganha a vida sobre cacos de vidro em Buenos Aires

Um brasileiro ganha a vida em Buenos Aires, capital argentina, há oito anos, fazendo apresentações na rua Florida. Marcos Antonio da Luz, 34 anos, pisa, esfrega no rosto e também deita-se sobre cacos de vidro, a fim de demonstrar sua resistência a argentinos e turistas assombrados.

Há! que novidade, eu vejo isso todos os dias nas ruas, aqui a maioria dos brasileiros leva a vida sobre cacos de vidro.

“No começo me machucava. Cortei-me várias vezes, mas com o tempo aprendi como fazer”, disse o brasileiro à agência AFP. O “Faquir de Florida”, que nasceu em Santa Catarina e mudou-se para Buenos Aires com uma argentina com quem teve um filho, afirmou ainda que herdou o gosto pelo trabalho do pai adotivo.

Humm ta explicado, ele teve um filho com uma argentina, é de se esfregar vidro na cara mesmo.

Escrito por William Ribeiro às 19h39
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Como se diz no Chongas, Uma imagem vale mais que mil cagadas!

Escrito por William Ribeiro às 19h38
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Trilha do dia :

Elvis :Love me tender

Escrito por William Ribeiro às 19h36
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Só quem ama faz coisas assim.

Garganta profunda, ein moça?

Escrito por William Ribeiro às 19h30
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Trilha de segunda:

Luis Melodia : Magrelinha

Escrito por William Ribeiro às 19h09
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Sabe aquele tipo que é “o” valente na internet? Pois é. Não morde.

O corvarde só ameaça quando  se acha em segurança

Escrito por William Ribeiro às 17h28
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Dizem que ontem foi o Dia do Médico.
Não o sou.
Mas já brinquei muito de.

Escrito por William Ribeiro às 17h14
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Reynaldo Gianechini esta de romance novo

Foto meramente ilustrativa

Escrito por William Ribeiro às 17h14
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Fotos do presidente jovem, que Barak!!

Escrito por William Ribeiro às 17h06
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A graça da piada é você não rir

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a  dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,  cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,  eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto,  levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a  xingar o bêbado e  ameaçando cobri-lo de porrada.
O  motorista, para evitar confusão, freia bruscamente  e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é  viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o  padre, viu aquele  bêbado entrando e resolveu dar o  sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se  sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já  pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta  típica de  pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e  concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo,  mais eu fico  tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,  que traz escrito na  lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência  sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o  interfone de uma casa e  pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou  eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa  com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para  o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e  acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a  porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois,  fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de  novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,  acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar  pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se  aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um  bêbado que eu comi ontem  lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que  parece, parece!!!

Escrito por William Ribeiro às 16h49
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É PÔ!!!!!!!!! 

Escrito por William Ribeiro às 16h45
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A elefantíase pode ser algo que se não tratado, faz jus ao nome!

em compensação perde se a tromba!

Escrito por William Ribeiro às 16h41
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Nem todos tem um tigre de pelúcia.

Velho estraga prazeres

Escrito por William Ribeiro às 16h35
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Bacaiau

Escrito por William Ribeiro às 16h33
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PESSOAL, ESTA IDÉIA É  EXCELENTE PARA QUEM MORA EM CASA e/ou ENSINAR PARA QUEM MORA.
A IDÉIA É DA POLÍCIA FEDERAL E FAZ MUITO TEMPO QUE NÃO VEJO NADA TÃO BEM BOLADO. 
 
Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite.
FAÇA DISSO UM HÁBITO E NUNCA SE ESQUEÇA.

Conte à sua mulher/seu marido, seus filhos, seus vizinhos, seus pais, seu médico, à mocinha do caixa do supermercado, a todo mundo que vc encontrar.
E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à noite.

Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote.
Essa dica veio de um policial federal, coordenador de seguranças residenciais.
A próxima vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação.
Teste-o.
Ele vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc aperte o botão de reset do chaveiro.
O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à sua casa, na entrada para carros ou na garagem.
Se o alarme disparar no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e desapareça.
Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso quer.
E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção a seu carro em um estacionamento; o alarme pode ter a mesma utilidade nesse lugar. Essa dica é uma coisa que realmente deve ser repassada pra todo mundo que vc conhece (se for por email, na CÓPIA OCULTA, faz favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro.
P.S. Eu  estou enviando a todos que conheço porque a achei realmente fantástica!
Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone.
Minha mãe sugeriu a meu pai que levasse o chaveiro do carro com ele o tempo todo, pois ele pode se sentir mal e cair do lado de fora da casa, e não conseguir chamá-la. Se isso acontecer, ele pode ativar o alarme e ela vai perceber imediatamente que ele está em apuros. 
  

Escrito por William Ribeiro às 16h18
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Depois de um final de semana dando um trampo danado com minha namora, o resultado não poderia ser outro

Escrito por William Ribeiro às 16h15
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Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de Administração não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

Escrito por William Ribeiro às 16h01
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Uma lista de algumas palavras do dicionário das loiras!

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – estrada muito grande;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – prender uma garota;

ESFERA – animal feroz amansado;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA – muulher do Jaaco;

SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA – o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver uva;

VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

Escrito por William Ribeiro às 16h47
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Conheça Jacques, o Highlander brasileiro:

Se for verdade mesmo, o cara então é o próprio Jason!!!

Escrito por William Ribeiro às 16h42
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MAS NÃO COM O MEU DINHEIRO!

É isso ai minha gente, o Brasil está lá, com as Olimpíadas de 2016 nas mãos, e todos os gastos e responsabilidades nas costas, então pula, da um abraço no Pelé, e o dedinho para o Lula, porque sabe o que vem agora?

Agora meu querido, eles vão reestruturar toda a infra-estrutura Carioca para acomodar os visitantes e confederações que vem para sua estadia durante os jogos, e sabe quem vai pagar por tudo isso até lá meu caro amigo?

Sim, isso mesmo, é você bobinho, que já paga um imposto absurdo, e agora vai ter que pagar mais até mesmo sem perceber, tudo para deixar um brinco o Rio de Janeiro.

Rio de Janeiro, que não precisa de uma Olimpíada bilionária, e sim de mais segurança!
Tudo é bonito para quem vai lucrar com a Olimpíada, lindo aos olhos de quem vê das alturas em suas coberturas milionárias com os olhos da desigualdade, porque a realidade é dura e da na cara do resto da população diariamente.

População, que vai continuar morrendo na fila do SUS, se banhando nas enchentes, levando morros na cabeça com deslizamentos, tomando tiro na cara sem se quer saber de onde veio, se suicidando em estradas decadentes, que o Brasil continue com um sistema educacional deplorável e nos enchendo de orgulho sendo o campeão mundial em casos de gripe suína, essas que são as nossas verdadeiras medalhas de Ouro!

Não, não temos problemas sociais, que os jogos comecem, e o povo pague a conta.

Essa vai ser aquela velha história de quem ri por ultimo, ri melhor…

Escrito por William Ribeiro às 16h08
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“Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que não trabalham, vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família e dependem de você”

Afinal de contas, o Brasil é um circo!

Escrito por William Ribeiro às 16h04
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Junte a sede de vender do mercado capitalista e a criatividade louca das pessoas atuais e você terá algo surpreendente…

Acho que zumbis ficariam melhor em um enfeite de Páscoa, mas tudo bem…

Escrito por William Ribeiro às 11h16
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Treinamento

Escrito por William Ribeiro às 11h15
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E quem pode dizer que uma forma de arte é melhor ou pior que outra?

Moscas na fila do restaurante.

Moscain Bolt.

Tirando água das patinhas.

Circo de pulgas é passado.

Escrito por William Ribeiro às 17h13
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Brincadeiras que fazem pensar não agradam o Homem Morcego.

A resposta do rapaz é irrefutável

Escrito por William Ribeiro às 17h07
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Máquina de Bacon

Escrito por William Ribeiro às 17h06
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Peça para seu cão tomar cuidado, ele pode estar se envolvendo com uma cadela adestrada

Escrito por William Ribeiro às 16h59
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Olha só que voltou para dar uma força nas Olimpíadas do Brasil

Escrito por William Ribeiro às 16h56
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Minha mais que amiga Agnes construiu um blog sobre curiosidades entre outros temas.O que mais me chamou a atenção foi essa crônica sobre uma situação no metrô

Escrito por William Ribeiro às 15h20
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É SEMPRE BOM APRENDERMOS NOVAS TÉCNICAS!...

 

    Quando seu namorado ou sua namorada, marido ou esposa ou alguém significante te faz alguma coisa que você fica bravo(a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo(a)  e depois que ele(a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.
Hahahahahahaha...

Escrito por William Ribeiro às 15h01
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Histórias de Homens Casados... Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'.   O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'..   O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'.   Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'   Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'.   Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'.   Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'.   Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la... Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.   A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.   O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.   Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .   - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...   - Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...   Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.   Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'. Um amigo pergunta ao outro recém casado... Como está a vida após o casamento??? O outro responde: Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

 

Escrito por William Ribeiro às 14h59
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Atenção para os novos radares em São Paulo
Os radares 'arapucas' agora estão embutidos nos 'guard-rails'!





Os endereços são:
1) Av. Rio Branco x Av. Duque de Caxias;

2) Av. Brasil x Rua. Veneza;

3) Rua Tabapuã x Rua Dr. Renato Paes Barros;

4) Av. Do Estado x Av. Santos Dumont;

5) Rua Jeroaquara x Rua Clélia;

6) Rua Bom Pastor x Rua dos Patriotas;

7) Av. Francisco Matarazzo x Av. Antártica;

8) Av. Diógenes Rua de Lima x Av. São Gualter;

9) Av. São João x Av. Ipiranga;

10) Av. Brasil x Rua Colômbia;

11) Rua Dr.. Plínio Barreto x Rua Rocha;

12) Rua Rui Barbosa x Rua Conselheiro Carrão;

13) Av. Eusébio Matoso x Rua Bento Frias;

14) Rua Taquari x Rua Catarina Braida;

15) Av. Santo Amaro x Av.Dr. Hélio Pellegrino;

16) Av. Afrânio Peixoto x Rua Alvarenga;

17) Rua Antonio de Barros , altura da Rua Aguapei;

18) Av. Esc. Politécnica, Altura da Ci. Alb. Cavalcanti;

19) Rua Boa Vista, Altura da Rua São Bento;

20) Av. Esc. Politécnica x Rua Waldemar Roberto.


Tambem foram inseridos os radares de pequena dimensão, embutido em vigas de muro de cimento, numa altura de 2,50 a 3,00m., um dos exemplos é o do Laboratório Roche, no começo da pista local da marginal Pinheiros sentido Santo Amaro, a 300 m . de quem vem da Castelo Branco e a 200 m do fim de ponte que vem da Marginal Tietê. Na expressa tem 1 antigo logo depois.

Foram incluídos dois de faixa de pedestres:

1) Av.João Pedro Cardoso em frente ao nº 300 (nos dois sentidos)- Que liga a Tamoios c/ Pedro Bueno );

2) Av. Pedro Bueno , em frente ao nº. 130l (sentido Jab.), 300 metros antes da Lombada Eletrônica;

Veja a lista de locais onde funcionarão radares do tipo LAP, que lêem placas flagram infratores do rodízio:

1) Marginal Tietê, sentido Ayrton Senna, nas proximidades do estádio do Canindé;

2) Avenida dos Bandeirantes, sentido marginal, na altura da Rua Alberti Willo;

3) Marginal Tietê, sentido Castello Branco, após a Ponte Atílio Fontana;

4) Avenida Indianópolis, sentido Ibirapuera, próximo à Alameda dos Sorimãs;

5) Avenida Sena Madureira, sentido Vila Mariana, na altura do nº 1.265;

6) Avenida 23 de Maio, sentido Centro, próximo ao Viaduto Pedroso;

7) Marginal Pinheiros, sentido Interlagos, pista expressa, antes da Ponte do Jaguaré;

8) Avenida Alcântara Machado, em ambos os sentidos, na altura da Rua Placidina;

9) Avenida das Nações Unidas no sentido Castello Branco, na altura do nº 7.163.

Escrito por William Ribeiro às 14h58
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Imagem inutil do dia - inclusão digital

Escrito por William Ribeiro às 14h47
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TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Escrito por William Ribeiro às 14h39
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Piadinha infame

Minerim, miudim, todo tímido embarca no ônibus de Divinóps para  Beozonte...
    Seu  colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
    Negão no maior ronco e minerim todo enjoado com as curvas da estrada.
    A certa altura Minerim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão..
Minerim no maior desespero e o Negão ainda roncando
    Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro minerim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô?

Escrito por William Ribeiro às 14h33
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Frase insana :

"Depois da derrota, o pior resultado para o Brasil é o empate" Galvão Bueno

Escrito por William Ribeiro às 21h29
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Trilha da noite :

Lingua de Trapo : Concheta

Escrito por William Ribeiro às 21h26
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Porque emendar feriado já faz parte da cultura do País.

Escrito por William Ribeiro às 21h25
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Imagine que você está a cinco quilômetros do banheiro mais próximo, a pé, sendo que acabou de comer uma feijoada completa e pra piorar: Seu intestino está borbulhando, e você com o charuto no beiço. Você encara a pequena taxa para dar uma barrocada nesse estabelecimento?

Escrito por William Ribeiro às 21h15
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Já pensou se os maus tratos a língua portuguesa fossem considerados tão graves quanto os maus tratos a animais?

Escrito por William Ribeiro às 21h15
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Sabe o que é escolher o nome certo para o negócio?

É isso:

Escrito por William Ribeiro às 21h14
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Você pode ter uma carcaça de aço, ser imbatível, estar 100% equipado para matar. Mas existem pontos fracos em ser um robô…

Foda depender de sistemas operacionais falhos

Escrito por William Ribeiro às 21h07
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Universo Paralelo

Escrito por William Ribeiro às 21h06
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Existem horas sagradas na vida de qualquer ser humano.

Jogo da seleção é uma delas

Escrito por William Ribeiro às 21h04
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• Bora lá, turma! Mais um grupo de quadrinhos rage procês.

Irritado logo no café da manhã, assim que é bom.

Escrito por William Ribeiro às 21h04
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Eternas… Ou até outro otário entrar pela porta

Escrito por William Ribeiro às 21h02
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Não é a Reversal Russa, mas já tiveram o mesmo regime de governo…

Escrito por William Ribeiro às 21h01
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Em primeira mão o logo oficial das Olim píadas do Brasil

Escrito por William Ribeiro às 22h53
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Se eu fosse ele continuava,afinal Pepsi não dá barato algum!!!

Escrito por William Ribeiro às 22h48
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Perguntar não ofende e se ofender me ligue depois :

A tocha olímpica será acesa por um traficante fumando um tabeco???????????

Escrito por William Ribeiro às 22h45
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Danilo Gentille é gênio, mas não como eu ,porém foi muito feliz em seu comentário

Escrito por William Ribeiro às 22h41
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Um pais onde tem Collor,Maluf,Sarney,finados Clodovil e Enéas,não carece de ter gripe suína,concordam?

Escrito por William Ribeiro às 22h38
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Não se preocupe, o Brasil também pensa que é Estados Unidos

Escrito por William Ribeiro às 22h27
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E eu com vergonha de andar de ônibus

Escrito por William Ribeiro às 22h16
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Briefing é bússola, não é mapa.

Escrito por William Ribeiro às 22h14
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A educação no Brasil está com os dias contados. Mas como os alunos são péssimos em matemática ninguém sabe ao certo o que isso significa.

Escrito por William Ribeiro às 22h14
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Frase insana de minha amiga Débby

" Melhor ter uma barriga do que não ter uma perna!"

Escrito por William Ribeiro às 00h10
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Recebi a visita de uma amiga ontem aqui em casa,como estava muito tarde resolvi coloca-la para dormir em um excelente sofá cama que minha mãe comprou em 12x sem juros, o problema é que quando acordou ,notei que ela estava com mais sono do que quando foi deitar,fiquei me perguntando o por que...

Escrito por William Ribeiro às 23h42
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Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test.: Todo ano.
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Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test.: Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test.: Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece. .. Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Que idade tem seu filho?
Test.: 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test.: Há 45 anos.
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
Test.: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test.: Meu nome é Célia.
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Me diga, doutor... Não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test.: Sim.
Adv. : Que idade ele tem?
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Adv. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test.: Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test.: Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test.: Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?
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Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test.: Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Adv. : Poderia descrever o suspeito?
Test.: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test.: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
__________________________________________________ __________

Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Test.: Oral.
__________________________________________________ _______________________

Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Test.: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test.: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
__________________________________________________ _______________________

Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
__________________________________________________ _______________________

******* Essa é a melhor *** *****

Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!

Escrito por William Ribeiro às 23h34
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O caminho mais curto que o Corinthians descolou para chegar a Tokio em 2010

Escrito por William Ribeiro às 23h26
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Inutilidades inúteis

Escrito por William Ribeiro às 23h23
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Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com  poemas chatos sobre amizade que quase sempre são  mentira, nunca  realmente chegam perto da realidade.?????  


   Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a  amizade Verdadeira.  

     
AMIGO...  

    Quando você estiver triste...  
    Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.  

    Quando você me olhar com desespero...  
    Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra  
    fora o que estiver te engasgando.  

    Quando você sorrir...  
    Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em  
    alguma coisa.  

    Quando você estiver confuso....    
    Eu vou explicar pra você com palavras bem simples  
    porque eu sei o quanto você é burro.  

    Quando você estiver doente...  
    Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar  
    o que quer que você tenha.    

    Quando você cair...  
    Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.  

    Você me pergunta, 'Por quê?'

     Porque você é meu amigo!!!                

     **Observação final: **

     ' Um amigo de verdade não é aquele que
   separa uma briga sua e
   sim aquele que chega dando voadora.'  

Pensamento do dia ! ! !


Cuidado com o stress por que:
' Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.

Agnes você é um amor

Escrito por William Ribeiro às 23h21
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Se o seu time fosse uma banda, qual seria???


Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.



Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.


São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.


Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.


Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.


Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.


Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.


Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.


Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.


Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.


Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas...


Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.


Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.


América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.


Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará..


Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.


Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.


awwww !
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em diversos escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha, Dentinho e Defederico. A opção sexual do ídolo é uma incógnita.
Tá morto mas ninguém sabe quando vai ser enterrado.
 

Escrito por William Ribeiro às 23h18
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ninguém merece!!!!!

Escrito por William Ribeiro às 23h09
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Sem muito o que fazer,além de ficar visitando meu blog,pois bem, tenho aqui uma outra maneira de se divertir, veja esse joguinho que interessante:

Reparem na cara do FDP do pato... Você não vai conseguir parar de atirar.

É só clicar no link.

Sen-sa-ci-o-nal!!!!!!!!

http://www.salveapatria.org/jogos/patos_petistas.swf

Escrito por William Ribeiro às 23h06
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Quando a surpresa vem em dobro

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão,

mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações

embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu

continuar desse jeito.'

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,

seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou

que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante

e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em  cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer

efeito negativo passaria antes de chegar..

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor..

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa''.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa,

fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele

pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda,

o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer

que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas

Uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado..

Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar,

devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando

um  guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si,

para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRROOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços

e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone,

não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As

janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as

flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a

promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os

braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se

despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o

guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado

tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e

olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não

havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

' SURPRESAAAA!'

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à

mesa para comemorar seu aniversário

Escrito por William Ribeiro às 23h02
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O tempo passa

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Escrito por William Ribeiro às 22h57
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Grandes frases ditas por jogadores de futebol
>
> 'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
> *(Mengálvio,
> ex-meia do Santos, em telegrama àfamíliaquando em excursão à Europa)*
>
> 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser
> humana.' *(Nunes,
> ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do
> Zico)*
>
> 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' *(Jardel,
> ex-atacante do Grêmio)*
>
> 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' *(Dunga, em entrevista ao
> programa Terceiro Tempo)*
>
> 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' *(Jardel,
> ex-atacante do Grêmio)*
>
> 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' *(Souza, meio-campo do São
> Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)*
>
> 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
> *(Jogador
> Fabão, assim que chegou no Flamengo)*
>
> 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e
> chutei pro gol.' *(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao
> repórter o gol que tinha feito)
>
> *'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'*(Nunes, jogador do Flamengo da
> década
> de 80)
>
> *'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo
> nasceu.'*(Claudiomiro,
> ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar
> uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
>
> *'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'*(Bradock, amigo
> de Romário, reclamando de um passe longo)
>
> *'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15
> dias.'*(Ferreira,
> ex-ponta esquerda do Santos)
>
> *'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'*(Jardel, ex-atacante do
> Vasco, Grêmio e da Seleção)
> *
> 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão
> correta, deu
> um passo a frente.'*(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
> *
> 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito
> hospitalar.'*(Zanata,
> baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do
> povo
> baiano)
>
> *'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e
> gramático.' *(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)*
>
> 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'*(Vicente Matheus)
>
> *'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'*(Vicente Matheus)*
>
> 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'*(Vicente Matheus, ao
> recusar a oferta dos franceses)*

Escrito por William Ribeiro às 22h55
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Vou mudar de país, onde milhares de pessoas morrem de fome,escolas decadentes,hospitais falidos,para isso o governo não tem dinheiro,mas para abrigar uma copa,uma olimpíada aí não tem de sobra.Só faltam cointratar os traficantes para fazerem a segurança

Escrito por William Ribeiro às 17h32
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